ダメな自分

Добрый вечер（こんばんわ）
　最近、何かとイライラする。イライラする原因はなにか・・。
結局自分が悪いのかも知れない。
　１）会社
　２）自分の家
　３）実家
この３つの場所。
１）会社
　自分は、とあるゼネコンの積算部ってところに所属している。積算部は建物の設計図書から数量を算出し、そこに値付けをして、この建物は実際どのくらいの金額で出来るのかというのをはじき出すところ。
日本じゃ、どちらかというと窓際の方の部署、または定年間際の人がいくところ・・と言うのが昔。
今は、数量で作る前からきちんと査定して見積をはじき出す。正確な元積を作る結構重要なところ。
ゼネコンの積算は、そのうち値付けをするところ。数量拾いは外注積算事務所に依頼している。
　自分は、値付けをしているわけではない。
　値付けをしているグループの人たちが仕事出来るように環境整えたり、システム対応したりと言う部署。IT系の知識も必要だし建築の知識も必要。その中間的なところ。でも、そういうサポート的な仕事なせいか、ほかの人は級があがったとしても、自分は上がることはまずない。
値付けする人たちが、困らないように話を聞けるようにするとか、それなりに努力は必要だと思うし、知識はつけるため勉強しているけど、そんなのも認められないし。まぁ、そもそも自分はあまり表現力もないし。アピールする力も持ち合わせてない。だから上がらないのかもしれない。若しくは、過去に現場でやらかしたことが、既に×がついているのかもしれない。
　いずれにしても、自分がわるいんだろうな。。
２）自分の家
　うちは、ふたり暮らし。うちの人はちょっと１０年前・・体調というか、なんというか・・体調崩してる。そんな中で、頭の中で描く理想の家族像とはギャップがある。
でも・・やっぱり、本人にもそれは言えないし。もう・・元気だったら言えるけど。がまん・・するしかないか。　理想っていっても、世の中で良くありがちな家族像で、そんな贅沢を感じるような物じゃ無いけどね。
３）実家
　母がひとりいる。父は自分が高三の時に亡くなってる。祖母が６年前いたけど、亡くなっちゃった。唯一いろいろ相談出来る祖母だったのにな・・。
　２）のうちの人が体調崩してからは、あまり行き来が自分だけになってしまっている。ほとんどない。そういう意味ではうちの人に悪いと思う。もっと理解力があればな、自分側の親や親戚たちが・・って何度も思ったこともあった。でも、話しても話しても、なんか「で？」とか「それ以上聞く気ないから」とか・・・そんな感じ。祖母が亡くなったときも、「あなたには知らせるのどうしようかと」まで言われる。自分は、祖母にはお別れしたいし、うちの人もほんとお世話になったから・・お別れしたかったけど。なので、うちの人に「いくの、ぼくも止めるよ」って言ったら、ぼくだけでも行ってと言われる。
そう言われるとは思わなかったけど・・。
なんか自分側の親や親戚の人たちは、小さいなって思った。
ただ、自分に対していろいろ対応してくれるし・・やっぱり母には感謝してるし。。
ちゃんと対応もしてあげたい。
　あと、母には姉がふたりいる。自分にとっては伯母。でもその伯母たちと母はすこぶる仲が悪い。どうにもこうにも、自分は母側に立ってあげないと行けないと思ってるから、なんだけど・・。なんでこうもまとまり悪いのかって言うくらい。祖母が亡くなった後、裁判したりとか・・。

　いろいろ、振り回しているのは・・もしかすると自分なのかなって思うときがあって、なんとなく自分がいなかったらひょっとして・・とか時々ふっと思ってしまう。
会社にしても、家にしても、実家にしても・・自分って実はトラブルメーカーなのかなって。解決しようと思って対応してきたけど。

なんとなく、そう思うとイライラしてくる。自分自身に、やり場の無い怒りに・・。

だめだな。


бой　〜ふぁいと！〜